不要“堵墙”
- 健康知识
- 2023-11-01
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“多个朋友多条道,多个敌人多堵墙”,这是无数事实所证明了的生活哲理。敌意的人生在人际关系中有着极大的破坏力,它会将个人的情绪危机恶意地无限放大。树敌过多,不仅会使人在事业上迈不开步,即使是日常生活也可能要遇到种种意想不到的麻烦。而造成这种“堵墙效应”的,又大都是因为对别人错误的不能容忍。
“随口指责”是大忌
武君曾欣然应邀参加了同事举行的生日歌舞晚会。可在第二天他就抱怨起晚会是如何地没有主题,是多么地没有品位,是怎样地没有友诚氛围,反正在他看来整个晚会都乏味无聊……而事实上呢,晚会并没有武君所说的那般糟糕,只是因为主人疏忽,没有将他“隆重推出”,让他一展歌喉。因而,对于武君来说,主人便犯下了“难以容忍的错误”。结果呢,武君虽然用贬损别人的方式出了这口“恶气”,可同时也树起了“新敌”。这又能怪得了谁呢?
武君偏爱下棋,他的棋艺也不错,可真正会下棋的人都对他避而远之。究其原因,也正是因为他对人偏爱挑剔和指责。本来,下棋该是一件非常愉快的事情,武君却能把来下棋的人下出一肚子怨气来。因为,武君下棋就最讲认真二字,他最不能容忍别人的过错,因而在下棋时他常将“臭棋篓子”、“猪头脑子”之类不干不净的话挂在嘴边。这焉有不遭人恨之理?
常言道:“好话一句三冬暖,恶语一句六月寒。”只因为不能容忍对方也许不是过错的“过错”而结仇结怨,这是典型的不能“忍仇”的行为。这样做只能让人看到其心胸的狭隘,当然就不会乐于与其相处共事共乐了。
我们若不管住自己“舌如刀箭”的嘴,就可能因嘴伤人,惹出麻烦。须知,当人家避你如蛇蝎,防你如防窃贼,你的窘境便可想而知了。有位名人说过:“能管住自己的嘴巴就是最好的美德。”这的确应该成为我们每个人做人的座右铭。
“打抱不平”应有度
琳有爱憎分明的正义感,她对哪怕是细小的不顺眼的事,也总是抱着敌意仇视的态度,大有“挡路的石头我来搬”之气势。单位有个叫娟的女孩,正恋爱得热火朝天。可琳对那男孩没有好印象,她隐约探知其品行不端,听说曾经有和几个女孩同居的“前科”。这还了得?琳的眼中可是容不得沙子的,她便立马将“探知”的情况特地添油加醋地反馈给了娟,让信以为真的娟无地自容,伤心至极并割腕自杀。事后才得知,娟的男朋友根本就不是琳所说的那种“烂仔”,琳所“探知”到的是同名同姓的另外一个男孩的情况而已。
那天,单位里有个初来乍到的女大学生被副局长叫去买东西,后来情绪不好的正局长来时,看到有人擅离职守,大为不快,就不由分说地将女大学生训斥了一顿,还宣布“予以扣发当月奖金”的决定,这让腼腆的女大学生伤心不已。爱主持正义的琳一听说此事,便二话不说地冲进局长室,当着来检查工作的上级机关的人的面,指责局长官僚主义,以权压人,还说了许多非常难听的话。局长被人非难,感到非常窝火,便借着机会来整治她。虽然副局长事后出面做局长的工作,亦无济于事。
我们不难看出,琳的“打抱不平”本身并不能说有什么错,关键是她处理问题的方式的确有些不妥。假如她找局长理论时,说话能够委婉些,就不至于闹出如此的难堪和困境来。
我们应当清楚地认识到,在人性丛林中,事事苛求于凸现绝对的“正义”,会是多么地不切实际。在许多非原则性的问题上,我们还是学会睁一只眼闭一只眼为好,我们不妨学学郑板桥所说的“难得糊涂”。对于原则性的问题也并非一定要硬碰硬不可,适度讲究斗争的策略也是十分必要的。
“得理不让”便无理
我们常听人说:“有理走遍天下。”其实,“有理”与“无理”仅有一步之遥。那天,我坐公共汽车曾遭遇过如此的一幕。
正是下班高峰时间,在拥挤的公共汽车上,大家挤得透不过气来,谁都想为自己争得立足之地。突然,一个女人尖声叫喊道:“流氓1接着便传来啪的清脆的巴掌声。车上顿时安静下来,大家愕然。原来,门口一个刚上车的妙龄女郎,给了她后边一个小伙子一巴掌。只听小伙子厉声质问女郎为何打人,女郎回头一看,发现自己细长的辫子刚才是挂到车门上了,立刻不好意思地对被打的小伙子说:“对不起,误会了,请原谅1大家这才明白是女青年怀疑男青年揪她的辫子。
车上的人看到小伙子无端被打,自然同情,责怪女青年不该没弄清情况就动手打人,太鲁莽了。没想到,“人来疯”的男青年却得理不让人,对女青年说了许多难听的话,最后竟然无赖般对姑娘提出:“要么你也让我打一巴掌,要不你得带着感情色彩给我揉一揉嘴巴。”面对摆出一副不达目的不罢休姿势的对手,女青年面红耳赤,气得说不出一句话,急得眼泪都快要掉下来了。这时,车上的一位老者按捺不住了,愤愤地说:“你这样做太过分了。”那男青年又对老者吼了起来。这下,一车人对男青年原来的同情心一下荡然无存,都纷纷“倒戈”,七嘴八舌地指责起男青年来。那男青年一看车上“人多势众”,自知自讨没趣,灰溜溜地提前下车了。
得理不饶人,不仅没有人情味,有理也会变得无理。用这种方式处世的人,当然不可能有好人缘。何况,你得理时不饶人,以后有机会别人也不会轻易放过你。由此可见,得理不饶人是既害人最终也害己。冤家宜解不宜结,一个懂得宽容别人过错而不记仇的人,“仇人”就会良心发现反过来以诚相报。这样,就能团结一切能够团结的力量,就会少有羁绊,无负重而轻松前行。
“容人忍事”高境界
宽容别人犯错误,不能不说是做人的一种高境界。俊就是这样的一个“高人”。俊心爱的厚厚的一叠文稿,被乘虚而人的邻居家不懂事的孩子当废纸烧了个精光。这可是俊多年的心血啊,你说他能不心疼吗?可没想到的是,俊根本就当没一回事似的,没有“告状”,甚至连这件事都没向邻居提起过。第二天便专心致志地继续开始他的写作了。有人感到奇怪:“你怎么能够如此静若止水?”俊回答说:“我为什么要记恨一个不懂事的小孩子呢?再说,你激动又有什么用?再痛心稿子也已经被付之一炬。我还不如抓紧时间多写一些,好得到更多的补救。”
俊的妻子有外遇突然离他而去,两年前就悄悄地让他戴了“绿帽子”,你说他能不愤怒吗?可俊居然漠然以待,没有像别人那样吵闹或报复。特别是当事情败露后妻子提出离婚时,俊居然爽快地在离婚协议书上签了字。有人感到不可思议:“那个坏男人有钱有权,你完全可以趁机整他一把,把他的名声搞臭。”俊却不以为然:“天涯何处无芳草?这样的女人我把她甩掉还求之不得哩。我和那个男的争个你死我活有什么好处?我和曾经相爱的妻子闹个天翻地覆又什么意义?结果只能是几败俱伤而已。我何必要拿别人的过错来惩罚自己?”
俊的宽容的人生哲学,让他受益匪浅。在多年后俊得了癌症,有医生认为他已经不可救药,可他照样整天乐哈哈的。有人感到困惑,向俊请教“秘诀”。俊说:“我不必抱怨命运对我的不公,这并不等于宣布我已经走到世界的末日。我如果自暴自弃,可能等待我的就真的会是末日了。我乐观一些,说不定还能多活些日子。”果真,俊坚强地挺了过来,还出版了两部专著,成了有名的学者。
宽容别人实际上就是宽容自己。能创大业者,一定会有恢宏的气度。须知,能容天下的人才能为天下所容。何况,人非圣贤,孰能无过?我们何必要苛求他人十全十美一点儿也不犯错误呢?
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