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一个外遇女人的独白

我今年四十岁(许多人说我不像这个年龄的人,显得年轻),高中文化,生活在南方一个山清水秀的小城市。有一个深爱着我的丈夫,和一个聪明、活泼可爱的女儿。在未遇到他以前,我的生活平静、温馨。

他,有正义感和责任心,心地善良,才智过人,有能力和魄力,很有开拓和敬业精神。他在市里一家颇有名气的集团公司任总裁。他不但在事业上卓有成就,在生活中也是一个相当优秀的男人,也是个已有家室的人,比我年长十三岁。

我是他的秘书。不少人对我的评价:热情礼貌、善解人意,活泼开朗,自尊自重,有上进心。我长相并不漂亮,也没有标准的身材。我想我可能是属于那种“因可爱而美丽”类型的女人。

一直以来我非常敬重我的上司,觉得他是一个不可多得的值得尊敬和爱戴的人。我们是在工作中的不断接触、了解,互相欣赏而生出的情愫。是属于人们常说那种“日久生情”式的婚外恋情!

我对工作认真负责,待人热情真挚,慢慢地他开始喜欢上了我。我是万万想不到他会喜欢我,因为他是我的上司,地位悬殊以及文化素质等的差距,都使我无法想到他竟然会喜欢自己,况且他亦是一个严于律己、光明磊落的人,在社会上从未有过男女之间的绯闻。

这样一位受人尊敬和爱戴的上司若由于我的缘故(他喜欢我)而致使他及自己的名誉受到损害(在我的人生旅途上也是从未有过男女之间的绯闻),我会感到很不安和羞耻的。尽管是他先喜欢我。

目前我心里非常困惑,非常矛盾。我想自己是个感情丰富的女人,虽然内心里也有过渴望,渴望在今生今世里能够获得既有爱情,亦有男女之间的友情,在婚姻之外我是追求那种柏拉图式的爱情。这是一种比较高尚的情感,不会伤害别人。

在一生中(除了我爱人)他是第二个令我动心的男人。他恋我差不多已有四年时间了,对于他的追求,我是用了很大的毅力才控制住自己不让感情投入。我不是个不讲原则的人,也不是他令我讨厌。

说真的,无论在工作中亦或在生活上,他都是我的良师益友,他对我的关怀和帮助我是感激不尽的。我一直没有接受这份情是我感到做人要有理智和责任心(特别作为女性)。但是目前我已经到了几乎无法挡驾的地步了。

但就理智而言,若按他的意思与他好,自己会觉得对不起爱人还有他的妻子。

尽管我们从未越过雷池一步,但已经到了雷池的边沿,我就怕万一自己稍不小心踏了进去,那么后果将会是累及家人也累及自己的。我对自己的家以及爱人是非常眷恋的。

由于各种客观原因及道德观念的影响,目前我仍然未能像他所希望的那样投入感情,也不敢投入,虽然我感受到他对我是动了真情。

我在内心里是这样想的:即使我哪一天接受他了,亦会是在一种心有余悸的心态下与他相处。

我知道这样生活是多么的无奈和多么的累。

感情与理智的挣扎,其实是个人欲求与主流社会道德的挣扎。许多女人在进入婚外情前后均要经历这种挣扎,这是两个自我的战斗,一个自我来自生命的深处,另一个自我是从小到大的道德教化产物。事实上,当这个女人给我写这封信的时候,情人的力量已经在压倒社会道德的力量了。我在给她的回信中说,人最重要的是听凭自己内在声音的召唤,而不要盲从。

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